Ako som išiel k urológovi.

Choroba

Yablor.ru - hodnotenie blogov RuNet, automaticky zoradené podľa počtu návštevníkov, odkazov a komentárov.

Phototop - alternatívny pohľad na najvyššie príspevky, zoradené podľa počtu obrázkov. Video obsahuje všetky videá nájdené v aktuálnych záznamoch bloggerov. Začiatok týždňa a začiatok mesiaca sú rebríčky najobľúbenejších príspevkov blogosféry na určené obdobie.

V sekcii hodnotenia sa nachádzajú štatistiky o všetkých bloggeroch a komunitách, ktoré narazili na hlavný vrchol. Hodnotenie bloggerov sa posudzuje na základe počtu príspevkov uverejnených v hornej časti, času stráveného na vrchole a ich pozície.

reklama

Išiel som k urológovi. Lyžica. Život pred a po.

alextaxi - 20/20/2017 Okaschka už dlho jemne naráža na moju cestu do kundičky.

Bez toho pomôcť moje vajcia

je stále suchá a neumožňuje radosť zjednotiť sa.

Dala telefón známemu lekárovi, ktorý jej jej gynekológ odporučil.

No, celkovo, užitočná vec, ktorá berie do úvahy moje koníčky, by nebolo na škodu kontrolovať.

Pristúpili v určený čas na správnej klinike. Dali vyplniť formulár a zmluvu. Čakal som na mňa asi pol hodiny. Vyzdvihol som sa po telefóne a nikam som sa neponáhľal. Pre všetky rovnaké, už zamiloval do kancelárie s koncom.

Vo veľkej, svetlej recepcii, bol jeden muž a štyridsaťročný, ktorý ma nezaujímal, nič, v sukni.

Nakoniec, celkom mladý, asi 35-40 rokov, lekár ponúkol ísť do svojej kancelárie a usadiť sa.

On sám išiel niekde a nechal ma na pokoji. Kancelária bola obyčajná, ale nedôverovala veľa dôvery. Ako to bolo stresujúce. Trvalo to pár minút. Muž v župane nebol. Stalo sa to trochu nudné a váš milenec sa rozhodol fotografovať interiéry.


Zvlášť podozrivé bolo dlhé sračky na ultrazvukovom stroji.

Dlhý alebo krátky, prišiel môj lekár. Ale nie od hlavného vchodu, ale od dverí na boku - skrine boli spojené. Mal tam ďalšieho pacienta.

Spýtal sa, čo som pripnul a čo ma trápi. Odpovedal som, že všetko je dobré, ssu je normálne a rana stojí za to. Ale plánujem deti a chcem preskúmať priateľa. Nezabudol som spomenúť, že mi ho odporučil gynekológ mojej vášne.

Počúval ma a na jednorazové papriky mi nariadil, aby som si sundal nohavice. Poslúchol som.

Lekár cítil vajcia, potom vytiahol kožu z hlavy penisu. Po tom, čo sa uchýlil k divadlu, mu uzurpátor nariadil, aby ležal na boku na gauči.

Ukázalo sa, že práve teraz bude kontrolovať prostatu. A podobne ako v našej krajine, urobí to cez zadok.

Najprv tam bol najsladší doktor.
Samozrejme, nie pekné.

Ale keď dal do rovnakej bielej dilda rozmazané gél v zadku, môj svet bol rozdelený do pred deprivácia análneho panenstva a po!

Našťastie sa ukázalo, že v mojom zadku som v poriadku.

Ale to nie je všetko. Zhopolyub mi zrazu ponúkol veľa obrúskov, aby som ich mohol utrieť! Spočiatku som s hrôzou premýšľal, že som neúmyselne kecy. Ale nie, drahý Bože, tam nebola lyžica hovna. Bol to len gél.

Ponižujúca časť je u konca.

Doc mi pridelil spermie a analýzu rovnakých spermií pre vírusy a iné huby.

Len v prípade, povedal som vám, že pred rokom mi Polydensher, ktorý zomrel v manželstve, napísal mi. Našli Mycoplasma Genitalium. Dlho som vymazal korešpondenciu, ale meno som si ponechal v poznámkach v jej kontakte v geyfóne. A tak sa to hodilo!

„Preskúmame to aj my!“ Odborník ma uistil.

A podal dva kusy papiera. Ale tentokrát ich neotierať.


Našťastie, palica v močovej trubici nebude poke, budete musieť skresliť niekoľkokrát, podľa pokynov.

Na výjazde zaplatil jeden a pol kesa.
No, áno - trochu rozdrvený v gumových rukaviciach čurák, cítil vajcia a prilepil palicu do zadku, a vzal ako dobrý fajčenie))))
.
Dobre, teraz ti poviem trochu o iných udalostiach môjho bezcenného života.

Dnes platili dividendy z hlavnej činnosti. Nie toľko, ale dosť pre Európu a Tai.


LCD pretiahli do miestneho planetária a sledovali vhodný film o vesmíre, ktorý som dodal.

K nevoľnosti jej priateľky odmietla navštíviť jej štrbinu. Aj v obydlí. Ale išiel do domu.

Len zadanil Jeannette, zostal cez noc doma. Stávalo sa príliš lenivým, aby strčil. Ale tento post vracal.

Nový BH nie je zvlášť hroziaci. Jeden, s badu, RSP z obce, okrem Uzbek. Druhá päťka, ale potom babička povedala v dvoch. Nie skutočnosť, že sa stretávame vôbec.

A chcem sa zajtra stretnúť.

Pre v Okut prichádza Ok. Sľubuje, že ma budeš milovať úplne. Zmiznem z nej o niečo menej ako vždy v najbližších dňoch. Pripravte sa na ďalšiu časť heite zo Zhannochky.

Medzitým, ak ste fit, si môžete vychutnať časť ľahkej erotiky z Odnoklassnitsy. Zrazu v insta ešte nevideli.

AKO PRIJAŤ UROLOGIE


Ak chcete odpovedať na vašu otázku, uveďte aspoň diagnózu (ešte lepšie - sťažnosti). Potom bude možné vysvetliť vymenovanie urológa.


1. Zokson (Doxazosin) sa niekedy predpisuje na prostatitídu, poruchy močenia a hyperpláziu prostaty. Hlavným vedľajším účinkom je zníženie krvného tlaku.


2. Konzultujte tu:


S pozdravom, Konstantin V. Golovchenko.

Milý Victor! Zokson je liek zo skupiny alfa-blokátorov, ktorý sa predpisuje pre ťažké a časté močenie v prípade patológie prostaty (prostatitídy s poruchami močových ciest, adenóm prostaty s poruchou funkcie vyprázdňovania močového mechúra). Všetky tieto lieky znižujú tlak, takže zvyčajne sú predpísané v testovacej dávke av noci.


V Petrohrade sa môžete obrátiť na urológa Bernikova Alexandra Viktoroviča na klinike Medem. Je to veľmi svedomitý, kompetentný urológ, ktorý pozná všetky metódy diagnostiky a liečby urologických ochorení. Jeho telefón je 8 (921) 919-07-89, keď volá, osobne sa na mňa obracia.

10 hlavných príznakov, pre ktoré by ste sa mali poradiť so svojím urológom

Roman Redko, urológ-androlog, dermatovenerológ, dermato-onkológ na multidisciplinárnej klinike MediciCity, kandidát lekárskych vied

Snažíte sa, ako mnohí iní muži, nájsť odpovede na všetky otázky, ktoré vám život prináša? A samozrejme, váš verný asistent v tomto biznise je internet. Keď máte problémy so zdravím, vy, nie vylúčení, tiež najprv otvoríte svoj laptop. Naozaj, je to veľmi jednoduché: našiel som nejaké príznaky v mojom dome, som "skóroval" kľúčové slová vo vyhľadávači - a dostal odpovede pre všetky príležitosti. Áno, a väčšina liekov v našej krajine sa dá kúpiť bez lekárskeho predpisu - choď, kúpil a prijal. Rýchle, lacné a veselé. Myslíte si, že táto choroba podviedla alebo obišla osud? Bohužiaľ, toto samošetrenie môže ísť na stranu. V súhrne:

1. Choroba sa môže stať chronickou, a ako ste už uhádli, nenechá vás počas celého života.

2. Môžu sa vyskytnúť komplikácie, ktoré povedú k závažným porušeniam v jedinom orgáne av tele ako celku.

3. Existuje vysoká pravdepodobnosť, že „nebudete mať diagnózu“ (nie ste odborník!) A budete liečení na iné ochorenie.

4. Môžu sa vyskytnúť závažné alergické reakcie na lieky.

Vo všeobecnosti by ste nemali riskovať svoje mužské zdravie. Dnes budeme hovoriť o 10 hlavných príznakoch, v ktorých by ste mali radšej ísť a pozrieť sa na konzultáciu na mieste s urológom-andrologom.

1. Vypustenie z močovej trubice (uretry). Bežne by sa moč a sperma mali oddeliť od močovej trubice, ale iba ak si to želáte (a nie ste v mladom veku a nemáte dlhé obdobie sexuálnej abstinencie, ktorá je už sama osebe zlá). Existujú samozrejme fyziologické sekréty sekrécie žliaz močovej trubice a prostaty, ale tieto sekréty sú v norme tak nevýznamné, že si ich nemusíte všimnúť. Ak máte výtok z močovej trubice, vôbec to neznamená, že „máte“. Môžu byť spojené so zápalom močovej trubice a prostaty po hypotermii. Môže sa tiež prejaviť komplikáciou ochorenia iných orgánov. V každom prípade, ak ste si všimli niečo nezvyčajné, vyhľadajte špecialistu.

2. Rezi, pálenie, svrbenie v močovej trubici. Pravidelne sa môžu vyskytnúť akékoľvek pocity v močovej trubici u zdravého človeka, ktorý je spojený s frekvenciou sexuálneho života, používaním kondómov a lubrikantov a používaním korenia. Ale ak sa to deje pravidelne a závažnosť príznakov sa zvyšuje, potom nemôžete ťahať - je čas navštíviť lekára.

3. Bolesť v hrádzi, semenníky, okolo konečníka, dolná časť chrbta. To je určite znamenie, že máte problémy (pokiaľ ste sa na včerajšku nezúčastnili na koni, nezúčastnili sa bojov bez pravidiel alebo pouličného boja).

4. Porušenie močenia. Všimli ste si, že váš prúd, ktorý predtým mohol napísať slová v snehu, oslabil? Neustále sa chceš zmierniť, alebo naopak, nemôžeš to robiť dlho premýšľať pred toaletou? Príďte navštíviť lekára. Tieto príznaky môžu byť príznakmi vážneho ochorenia.

5. Zmena farby, výskyt akýchkoľvek nečistôt v moči alebo spermiách (hnis, krv). Prečo sa to deje? Na to môže prísť len odborník.

6. Výskyt lézií (škvrny, erózia, vredy) alebo formácie („výrastky“) na vonkajších genitáliách. Nie je to zo špiny alebo tepla. S najväčšou pravdepodobnosťou máte niečo infikované (o sexuálne prenosných infekciách, prečítajte si tu).

7. Zníženie alebo absencia libida (túžba, vášeň). Ak ste si už prečítali článok o tom, ako zvýšiť libido a stále nepomohli, potom je možné, že vo vašom tele je niečo zlé - budete musieť byť liečení.

8. Oslabenie erekcie (zvýšenie veľkosti penisu a jeho stvrdnutie v dôsledku naplnenia kavernóznych tiel krvou). Možno, že ste unavení, nestačí spať, zažili stres. Alebo v blízkosti nie je žiadny „dobrý dráždivý objekt“ alebo používate kondómy nesprávne. Problém však môže byť hlbší, spojený s porušením hormonálnej funkcie, cievnych ochorení, vnútorných orgánov alebo močového systému.

9. Takzvaný asteno-vegetatívny syndróm - slabosť, únava, znížený výkon, podráždenosť, nestabilná nálada, poruchy spánku, potenie, zvýšená srdcová frekvencia atď. Tento syndróm je veľmi častý u mužov s chronickou prostatitídou.

10. Akékoľvek príznaky a otázky, ktoré sa vás týkajú (neupravenie veľkosti alebo farby genitálií, neschopnosť stretnúť sa so ženami, tlak zo strany rodičov, nespokojnosť so sexuálnymi postojmi atď.). Už 20 rokov dostávam pacientov s rôznymi urologickými ochoreniami, niekedy s veľmi nezvyčajnými sťažnosťami. A som si istý: neexistujú žiadne hlúpe otázky, na ne je len nedostatočná reakcia. A ak sa človek obrátil na lekára, znamená to, že ho potrebuje.

Preto, ak sú nejaké problémy alebo otázky, je lepšie obrátiť sa na urológa-androloga. Musíte sa rešpektovať a oceňovať svoje zdravie. Ani medicína nepozná odpovede na mnohé otázky - nie internet.

Príbeh vole. o urológovi.

hriadeľ

Vtipy a humor

Možnosti témy

Sissy a tehotná okolo!
Na začiatku leta, trochu roztrasené zdravie (pre mužské tému, pocity bolesti, atď). Dostal som sa k urológovi prostredníctvom mojich priateľov v nemocnici, a nie na klinike.
Ako som šiel do histórie urológov, urológ
Keď som prišiel k urológovi na @ uel, pred mojou matkou bola biela Shaquille O'Neil. Strýko meter 2, s obrovskými rukami a prstami ako bavorské klobásy (nezabudnite tu).
Povedal som mu všetko, cítil, a tak ďalej, a on vám povedal o smerovaní k ultrazvuku prostaty, že by ste prejsť na krvný test a ďalší test odo mňa (ako mačička šmuhy).
No, myslím, že x @ le vytiahnite mačku za loptičky, musíte to urobiť. Na druhý deň som sa zobrala z práce a ráno som išla na túto kliniku.
Najprv bežal rýchlo a prešiel krvou zo žily. Potom prejdite na ultrazvuk. Išiel som do kancelárie uzista. Strýko sedí, vŕta sa ako šváb, ukážem mu smer, no, šuká, ideme @ zduy na gauč. Klamem, premýšľam o tom, ako vesmírne lode plávajú po rozhľadniach Veľkého divadla a o kotletách, ktoré moja milovaná zozbierala na prácu, pretože som nejedla raňajky (krvný test na prázdny žalúdok). Dokonca tam dokončil písanie a príde ku mne, pozrie sa na mňa ako na idiot a povie, noob @ na, prišiel si k psychológovi, alebo tak niečo, rozprestrel sa, odstránime nohavice, ľahneme si na bok a ohneme si kolená na bruchu. Ja som jedol @, pýtam sa, odpusť doku, ale prečo nechať nohavice, dovoľte mi, aby som to.... Tak, že sa smutne povzdychol a vytiahol trubicu gélu.
Moje srdce začalo rýchlo biť, cítim nejaký druh x @ yny. Ako sa ukázalo, zhopskoye vôňa nesklame. Ležel na boku, zastrčený, a potom som voňal studeným čokoládovým gélom na mojom čokoládovom oku, zavrel som oči a začal čítať nášho Otca. Po slovách doku, "relaxovať" a šíriť buchty, som cítil pekelnú bolesť zo strany kretén a, rovnako ako zvuk chrumkavosť prvého snehu pod nohami, bol som uviazol a riadil v zadku. Slzy pomaly začali prúdiť z mojich očí o veľkosti jedenástich rubľov. Nemyslel som, že umiera ako análny panna potom....
A potom o minútu neskôr, procedúra skončila a so slovami, ktoré tu boli utierať, mi dal obrúsok. Utrel som si slzy s týmto obrúskom, pozrel sa na mňa prekvapením a povedal zadok kurva vityray bl @ t, a nie snot a dal mi viac obrúsky. Vyschol som a vyčistil, choďte k nemu, on mi dá vytlačený obraz prostaty a niekoľko opisov mu, všetko idú k urológovi.
Vystúpil do chodby a sotva sa presunul k výťahu. Čakám na výťah (bolo to 2. poschodie). Výťah príde, tam babuski. Vstúpim a počujem šepot za mnou, ktorý hovorí, že je tak mladé, že ideme dole do prvého poschodia. Pomyslel som si, že by ste vedeli, čím prechádzam.
Chodím k urológovi. Sadnem si. Dávam obrázky a popisy. Pozerá sa na obrázky, potom na mňa a povie, prečo si taký depresívny, ako dobré obrázky. Odpoviem, hovoria, Valentin Petrovich, ty ***** zradca, čo do pekla si @ Nepozoroval som, že by to bolo n @ zdets. Povedal vám, že ma neozval, a dokonca aj teraz v smere, v ktorom je napísané, že ultrazvuk je rektálny. Ani slovo „rektálne“ som nedal ani zmysel, pretože som to počul prvýkrát. Stručne povedané, dobre, posledná analýza zostala (tá z pisyun, pamätajte). Ukáže prstom na dvere v stene a povie, že pôjdem do procedurálnej miestnosti. No, išiel som do ďalšej miestnosti, čakám. Prichádza, hovorí, že si sundaj nohavice a leží na gauči bokom a kolenami na bruchu. Kde je kurva @ Už som to počul a reflexívne môj anus sa scvrkol tak, že ihla by neprešla, ako by ma prosila, aby som ho nezradila druhýkrát. Potom som si uvedomil, že ma dvakrát zaspali. Som grue, doc, tvoje pokyny ma desia, pretože pred 10 minútami som to už počul, je to mŕtvica, nie si ľahnem. Potom mi vysvetľuje, že by mal stimulovať prostatu, až do miesta, kde bude výtok z tlačného stroja. Obrátil som bledé nohy a ja som ležal na gauči v očakávaní análneho trestu časť 2.
Klamem, pozerám sa na stenu a myslím si, že tam, kde som sakra pokazil svoju karmu. Otočím hlavu a vidím, ako sa ťahá na rukaviciach na obrovských bavorských wieners (pamätajte si prsty na začiatku príbehu). LIFE mi svietil pred očami. Opäť sa cítim s @ ka studený gél v zadku, a eb @ kvapkanie prstom lekára začal robiť svoju vlastnú vec.Ak povedať pravdu, že ultrazvukové zariadenie bolo detinské prattle v porovnaní s prstami môjho mučiteľa. Ležím, slzy opäť prúdia, myslím, že sa pozriem do tváre chlapcov. Potom si začal spomínať na svojho milovaného a že odmieta dať do zadku už pol roka, po prvom pokuse.
Potom mám pocit, že dirigent vás bude brať na @ zdets, a potom hovorí, že bude pocit, že by som chcel písať, ale trpíte. Ležím tam a vo svojej mysli budem naštvať všetko na x @ jamy a navyše. Všeobecne platí, že trvalo asi 40 sekúnd, potom som vstal a on uviazol nejaký prútik v mojom pisyun na 3 cm. Bl @ spar očí, divoká bolesť, tma...
No, všetko hovorí, ubrousok, utrite a choďte do kancelárie. Požiadal som o 2 obrúsky. Znovu si utrel slzy, ďalší zadok. Išiel som hore do kancelárie, tam to už napísal. Stojím, hovorí mi, dobre, x @ ak stojíte, na nohách nie je žiadna pravda, sadnite si, láskavo som odmietol, pretože zadok vyhorel ako banda Pindos počas práce nášho "sušeného" v Sýrii. Vzal som všetky obrázky a súhlasil som, keď som prišiel na výsledky.
Odišiel som z kancelárie, z nejakého dôvodu som chcel fajčiť, ale keďže nefajčím, narazil som na ulicu. Pomaly kráčali k autu, posadili sa a išli do práce.
Po mŕtvici bol celý deň napísaný peklo, ale lekár na to varoval. Pre pod @ bschikov poviem, že hovno je normálne, nič nespadlo)))
Stručne povedané, išiel som k urológovi.

K tomuto slovu poviem, že po absolvovaní testov sa v tomto nátere našiel nejaký druh biaca, vypil si antibiotikum a sviečky a strčil sa do zadku. Ale naozaj to pomohlo, už netrpelo)))

Mačky s lampami idú na x @ @ - pretože príbeh je skutočný.

Sissy a tehotná okolo!
Na začiatku leta, trochu roztrasené zdravie (pre mužské tému, pocity bolesti, atď). Dostal som sa k urológovi prostredníctvom mojich priateľov v nemocnici, a nie na klinike.
Ako som šiel do histórie urológov, urológ
Keď som prišiel k urológovi na @ uel, pred mojou matkou bola biela Shaquille O'Neil. Strýko meter 2, s obrovskými rukami a prstami ako bavorské klobásy (nezabudnite tu).
Povedal som mu všetko, cítil, a tak ďalej, a on vám povedal o smerovaní k ultrazvuku prostaty, že by ste prejsť na krvný test a ďalší test odo mňa (ako mačička šmuhy).
No, myslím, že x @ le vytiahnite mačku za loptičky, musíte to urobiť. Na druhý deň som sa zobrala z práce a ráno som išla na túto kliniku.
Najprv bežal rýchlo a prešiel krvou zo žily. Potom prejdite na ultrazvuk. Išiel som do kancelárie uzista. Strýko sedí, vŕta sa ako šváb, ukážem mu smer, no, šuká, ideme @ zduy na gauč. Klamem, premýšľam o tom, ako vesmírne lode plávajú po rozhľadniach Veľkého divadla a o kotletách, ktoré moja milovaná zozbierala na prácu, pretože som nejedla raňajky (krvný test na prázdny žalúdok). Dokonca tam dokončil písanie a príde ku mne, pozrie sa na mňa ako na idiot a povie, noob @ na, prišiel si k psychológovi, alebo tak niečo, rozprestrel sa, odstránime nohavice, ľahneme si na bok a ohneme si kolená na bruchu. Ja som jedol @, pýtam sa, odpusť doku, ale prečo nechať nohavice, dovoľte mi, aby som to.... Tak, že sa smutne povzdychol a vytiahol trubicu gélu.
Moje srdce začalo rýchlo biť, cítim nejaký druh x @ yny. Ako sa ukázalo, zhopskoye vôňa nesklame. Ležel na boku, zastrčený, a potom som voňal studeným čokoládovým gélom na mojom čokoládovom oku, zavrel som oči a začal čítať nášho Otca. Po slovách doku, "relaxovať" a šíriť buchty, som cítil pekelnú bolesť zo strany kretén a, rovnako ako zvuk chrumkavosť prvého snehu pod nohami, bol som uviazol a riadil v zadku. Slzy pomaly začali prúdiť z mojich očí o veľkosti jedenástich rubľov. Nemyslel som, že umiera ako análny panna potom....
A potom o minútu neskôr, procedúra skončila a so slovami, ktoré tu boli utierať, mi dal obrúsok. Utrel som si slzy s týmto obrúskom, pozrel sa na mňa prekvapením a povedal zadok kurva vityray bl @ t, a nie snot a dal mi viac obrúsky. Vyschol som a vyčistil, choďte k nemu, on mi dá vytlačený obraz prostaty a niekoľko opisov mu, všetko idú k urológovi.
Vystúpil do chodby a sotva sa presunul k výťahu. Čakám na výťah (bolo to 2. poschodie). Výťah príde, tam babuski. Vstúpim a počujem šepot za mnou, ktorý hovorí, že je tak mladé, že ideme dole do prvého poschodia. Pomyslel som si, že by ste vedeli, čím prechádzam.
Chodím k urológovi. Sadnem si. Dávam obrázky a popisy. Pozerá sa na obrázky, potom na mňa a povie, prečo si taký depresívny, ako dobré obrázky. Odpoviem, hovoria, Valentin Petrovich, ty ***** zradca, čo do pekla si @ Nepozoroval som, že by to bolo n @ zdets. Povedal vám, že ma neozval, a dokonca aj teraz v smere, v ktorom je napísané, že ultrazvuk je rektálny. Ani slovo „rektálne“ som nedal ani zmysel, pretože som to počul prvýkrát. Stručne povedané, dobre, posledná analýza zostala (tá z pisyun, pamätajte). Ukáže prstom na dvere v stene a povie, že pôjdem do procedurálnej miestnosti. No, išiel som do ďalšej miestnosti, čakám. Prichádza, hovorí, že si sundaj nohavice a leží na gauči bokom a kolenami na bruchu. Kde je kurva @ Už som to počul a reflexívne môj anus sa scvrkol tak, že ihla by neprešla, ako by ma prosila, aby som ho nezradila druhýkrát. Potom som si uvedomil, že ma dvakrát zaspali. Som grue, doc, tvoje pokyny ma desia, pretože pred 10 minútami som to už počul, je to mŕtvica, nie si ľahnem. Potom mi vysvetľuje, že by mal stimulovať prostatu, až do miesta, kde bude výtok z tlačného stroja. Obrátil som bledé nohy a ja som ležal na gauči v očakávaní análneho trestu časť 2.
Klamem, pozerám sa na stenu a myslím si, že tam, kde som sakra pokazil svoju karmu. Otočím hlavu a vidím, ako sa ťahá na rukaviciach na obrovských bavorských wieners (pamätajte si prsty na začiatku príbehu). LIFE mi svietil pred očami. Opäť sa cítim s @ ka studený gél v zadku, a eb @ kvapkanie prstom lekára začal robiť svoju vlastnú vec.Ak povedať pravdu, že ultrazvukové zariadenie bolo detinské prattle v porovnaní s prstami môjho mučiteľa. Ležím, slzy opäť prúdia, myslím, že sa pozriem do tváre chlapcov. Potom si začal spomínať na svojho milovaného a že odmieta dať do zadku už pol roka, po prvom pokuse.
Potom mám pocit, že dirigent vás bude brať na @ zdets, a potom hovorí, že bude pocit, že by som chcel písať, ale trpíte. Ležím tam a vo svojej mysli budem naštvať všetko na x @ jamy a navyše. Všeobecne platí, že trvalo asi 40 sekúnd, potom som vstal a on uviazol nejaký prútik v mojom pisyun na 3 cm. Bl @ spar očí, divoká bolesť, tma...
No, všetko hovorí, ubrousok, utrite a choďte do kancelárie. Požiadal som o 2 obrúsky. Znovu si utrel slzy, ďalší zadok. Išiel som hore do kancelárie, tam to už napísal. Stojím, hovorí mi, dobre, x @ ak stojíte, na nohách nie je žiadna pravda, sadnite si, láskavo som odmietol, pretože zadok vyhorel ako banda Pindos počas práce nášho "sušeného" v Sýrii. Vzal som všetky obrázky a súhlasil som, keď som prišiel na výsledky.
Odišiel som z kancelárie, z nejakého dôvodu som chcel fajčiť, ale keďže nefajčím, narazil som na ulicu. Pomaly kráčali k autu, posadili sa a išli do práce.
Po mŕtvici bol celý deň napísaný peklo, ale lekár na to varoval. Pre pod @ bschikov poviem, že hovno je normálne, nič nespadlo)))
Stručne povedané, išiel som k urológovi.

K tomuto slovu poviem, že po absolvovaní testov sa v tomto nátere našiel nejaký druh biaca, vypil si antibiotikum a sviečky a strčil sa do zadku. Ale naozaj to pomohlo, už netrpelo)))

Mačky s lampami idú na x @ @ - pretože príbeh je skutočný.

Ako som šiel k urológovi

Hodina zasraných príbehov a zjavení starého Barneyho zasiahla.
Mačky s lampičkami idú na vtáka pre príbeh je reálny. Sissy ženy a tehotné ženy okolo.

Na začiatku leta, trochu roztrasené zdravie (pre mužské tému, pocity bolesti, atď). Dostal som sa k urológovi prostredníctvom mojich priateľov v nemocnici, a nie na klinike.
Keď som prišiel k urológovi, zbláznil som sa, pred mojou matkou bol biely Shaquille O'Neill. Strýko 2 metre s huyami s obrovskými rukami a prstami ako bavorské klobásy (nezabudnite tu).
Povedal som mu všetko, cítil, a tak ďalej, a on vám povedal o smerovaní k ultrazvuku prostaty, že by ste prejsť na krvný test a ďalší test odo mňa (ako mačička šmuhy).
No, myslím, že hula ťahá mačku za loptičky, čo musíte urobiť. Na druhý deň som sa zobrala z práce a ráno som išla na túto kliniku.

Najprv bežal rýchlo a prešiel krvou zo žily. Potom prejdite na ultrazvuk. Išiel som do kancelárie uzista. Strýko sedí, fúria ako šváb, ukážem mu dobre smer, brúsim, poďme na gauč. Klamem, premýšľam o tom, ako vesmírne lode plávajú po rozhľadniach Veľkého divadla a o kotletách, ktoré moja milovaná zozbierala na prácu, pretože som nejedla raňajky (krvný test na prázdny žalúdok). Dokonca tam dokončil písanie a príde ku mne, pozrie sa na mňa ako na idiota a povie: Noyobana, prečo ste prišli k psychológovi, alebo tak niečo, rozprestrelo sa, odložme si nohavice, ľahneme si na bok a ohneme si kolená na bruchu. Prajem, pýtam sa, odpusť doku, a prečo by som ich potom nechal nosiť.... Tak, že si smutne povzdychol a vytiahol trubicu gélu.

Moje srdce začalo biť rýchlo, zadok cítil nejaký odpad. Ako sa ukázalo, zhopskoye vôňa nesklame. Ležel na boku, zastrčený, a potom som voňal studeným čokoládovým gélom na mojom čokoládovom oku, zavrel som oči a začal čítať nášho Otca. Po slovách doku "relaxovať" a šíriť buchty, cítil som pekelnú bolesť zo strany debil a, rovnako ako zvuk chrumkavé prvý sneh pod nohami, bol som uviazol a riadil v zadku. Slzy pomaly začali prúdiť z mojich kurva očí veľkosti 5-rubľa mince. Nemyslel som, že umiera ako análny panna potom....

A potom o minútu neskôr, procedúra skončila a so slovami, ktoré tu boli utierať, mi dal obrúsok. Otrel som si slzy s týmto obrúskom, pozrel sa na mňa prekvapením a povedal prdel kurva, nie snot, a dal mi viac obrúskov. Vyschol som a vyčistil, choďte k nemu, on mi dá vytlačený obraz prostaty a niekoľko opisov mu, všetko idú k urológovi.

Vystúpil do chodby a sotva sa presunul k výťahu. Čakám na výťah (bolo to 2. poschodie). Výťah príde, tam babuski. Vchádzam a počujem šepot za mnou a hovorím, že fena je tak mladá a idú dole do prvého poschodia z druhej. Pomyslel som si, že by ste vedeli, čím prechádzam.

Chodím k urológovi. Sadnem si. Dávam obrázky a popisy. Pozerá sa na obrázky, potom na mňa a povie, prečo si taký depresívny, ako dobré obrázky. Odpovedám, hovoria, Valentin Petrovich, ty si zradca, čo si kurva nevaroval, že by to bolo v prdeli. Povedal vám, že ma neozval, a dokonca aj teraz v smere, v ktorom je napísané, že ultrazvuk je rektálny. Ani slovo „rektálne“ som nedal ani zmysel, pretože som to počul prvýkrát. Stručne povedané, dobre, posledná analýza zostala (tá z pisyun, pamätajte). Ukáže prstom na dvere v stene a povie, že pôjdem do procedurálnej miestnosti. No, išiel som do ďalšej miestnosti, čakám. Prichádza, hovorí, že si sundaj nohavice a leží na gauči bokom a kolenami na bruchu. Niekde v pekle som to už počul a reflexívne sa môj anus zmenšil tak, aby ihla nezmizla, ako by ma prosila, aby som ho druhýkrát nezradila. Potom som si uvedomil, že ma dvakrát zaspali. Som grue, doc, tvoje pokyny ma desia, pretože pred 10 minútami som to už počul, je to mŕtvica, kurva klamať so mnou. Potom mi vysvetľuje, že by mal stimulovať prostatu, až do miesta, kde bude výtok z tlačného stroja. Obrátil som bledé nohy a ležal som na gauči v očakávaní análneho trestu

Klamem, pozriem sa na stenu a myslím si, kde som sakra tak rozmaznaná karma. Otočím hlavu a vidím, ako sa ťahá na rukaviciach na obrovských bavorských wieners (pamätajte si prsty na začiatku príbehu). LIFE mi svietil pred očami. Opäť mám pocit, že fena je v mojom zadku studený gél, a doktorovi kvapkajúci prst začal robiť svoju prácu, aby som bol úprimný, zariadenie bolo detinským blysolom v porovnaní s prstami môjho mučiteľa. Ležím, slzy opäť prúdia, myslím, že sa pozriem do tváre chlapcov. Potom si začal spomínať na svojho milovaného a že odmieta dať do zadku už pol roka, po prvom pokuse.

Potom cítim pocit, že ste kurva mačička, a potom hovorí, že budú pocity, ktoré chcem písať, ale trpíte. Ležím tam a v mojej mysli to všetko strčím do huyamu a do dohody. Všeobecne platí, že trvalo asi 40 sekúnd, potom som vstal a on dal nejaký prútik v mojom pisyun na 3 cm.Fuck iskry z mojich očí, divoká bolesť, tma...

No, všetko hovorí, ubrousok, utrite a choďte do kancelárie. Požiadal som o 2 obrúsky. Znovu si utrel slzy, ďalší zadok. Išiel som hore do kancelárie, tam to už napísal. Stojím, hovorí mi, no, kurva, stojíte, nie je pravda na nohách, sadnite si, láskavo som odmietol, pretože zadok horel ako banda Pindos, zatiaľ čo naši „sušičky“ pracovali v Sýrii. Vzal som všetky obrázky a súhlasil som, keď som prišiel na výsledky.

Odišiel som z kancelárie, z nejakého dôvodu som chcel fajčiť, ale keďže nefajčím, narazil som na ulicu. Pomaly kráčali k autu, posadili sa a išli do práce.

Po mŕtvici bol celý deň napísaný peklo, ale lekár na to varoval. Pre podjeshchikov budem hovoriť, hovno je normálne, nič nespadlo)))

Stručne povedané, išiel som k urológovi.

Jedným slovom poviem, že po obdržaní testov, v náteroch sa našiel nejaký druh biaca, vypil beh antibiotík a sviečok a strhol viac do zadku (rektálne kurva). Ale naozaj to pomohlo, už netrpelo)))))

A áno, neskôr som to zistil, ukazuje sa, že ultrazvuk prostaty sa rektálne vykonáva kvôli jasnosti pochopenia a pre lepší obraz je tu ultrazvuk externý, ale toto je odpad... Stručne povedané, kto to urobil, muži, rozumiem vám.

MirTesen

Sissy a tehotná okolo!
Na začiatku leta, trochu roztrasené zdravie (pre mužské tému, pocity bolesti, atď). Dostal som sa k urológovi prostredníctvom mojich priateľov v nemocnici, a nie na klinike.

Keď som prišiel k urológovi na @ uel, pred mojou matkou bola biela Shaquille O'Neil. Strýko meter 2, s obrovskými rukami a prstami ako bavorské klobásy (nezabudnite tu).
Povedal som mu všetko, cítil, a tak ďalej, a on vám povedal o smerovaní k ultrazvuku prostaty, že by ste prejsť na krvný test a ďalší test odo mňa (ako mačička šmuhy).
No, myslím, že x @ le vytiahnite mačku za loptičky, musíte to urobiť. Na druhý deň som sa zobrala z práce a ráno som išla na túto kliniku.
Najprv bežal rýchlo a prešiel krvou zo žily. Potom prejdite na ultrazvuk. Išiel som do kancelárie uzista. Strýko sedí, vŕta sa ako šváb, ukážem mu smer, no, šuká, ideme @ zduy na gauč. Klamem, premýšľam o tom, ako vesmírne lode plávajú po rozhľadniach Veľkého divadla a o kotletách, ktoré moja milovaná zozbierala na prácu, pretože som nejedla raňajky (krvný test na prázdny žalúdok). Dokonca tam dokončil písanie a príde ku mne, pozrie sa na mňa ako na idiot a povie, noob @ na, prišiel si k psychológovi, alebo tak niečo, rozprestrel sa, odstránime nohavice, ľahneme si na bok a ohneme si kolená na bruchu. Ja som jedol @, pýtam sa, odpusť doku, ale prečo nechať nohavice, dovoľte mi, aby som to.... Tak, že sa smutne povzdychol a vytiahol trubicu gélu.
Moje srdce začalo rýchlo biť, cítim nejaký druh x @ yny. Ako sa ukázalo, zhopskoye vôňa nesklame. Ležel na boku, zastrčený, a potom som voňal studeným čokoládovým gélom na mojom čokoládovom oku, zavrel som oči a začal čítať nášho Otca. Po slovách doku, "relaxovať" a šíriť buchty, som cítil pekelnú bolesť zo strany kretén a, rovnako ako zvuk chrumkavosť prvého snehu pod nohami, bol som uviazol a riadil v zadku. Slzy pomaly začali prúdiť z mojich očí o veľkosti jedenástich rubľov. Nemyslel som, že umiera ako análny panna potom....
A potom o minútu neskôr, procedúra skončila a so slovami, ktoré tu boli utierať, mi dal obrúsok. Utrel som si slzy s týmto obrúskom, pozrel sa na mňa prekvapením a povedal zadok kurva vityray bl @ t, a nie snot a dal mi viac obrúsky. Vyschol som a vyčistil, choďte k nemu, on mi dá vytlačený obraz prostaty a niekoľko opisov mu, všetko idú k urológovi.
Vystúpil do chodby a sotva sa presunul k výťahu. Čakám na výťah (bolo to 2. poschodie). Výťah príde, tam babuski. Vstúpim a počujem šepot za mnou, ktorý hovorí, že je tak mladé, že ideme dole do prvého poschodia. Pomyslel som si, že by ste vedeli, čím prechádzam.
Chodím k urológovi. Sadnem si. Dávam obrázky a popisy. Pozerá sa na obrázky, potom na mňa a povie, prečo si taký depresívny, ako dobré obrázky. Odpoviem, hovoria, Valentin Petrovich, ste zradca, aký typ x @ I ma neinformoval, že by to bolo n @ zdets. Povedal vám, že ma neozval, a dokonca aj teraz v smere, v ktorom je napísané, že ultrazvuk je rektálny. Ani slovo „rektálne“ som nedal ani zmysel, pretože som to počul prvýkrát. Stručne povedané, dobre, posledná analýza zostala (tá z pisyun, pamätajte). Ukáže prstom na dvere v stene a povie, že pôjdem do procedurálnej miestnosti. No, išiel som do ďalšej miestnosti, čakám. Prichádza, hovorí, že si sundaj nohavice a leží na gauči bokom a kolenami na bruchu. Kde je kurva @ Už som to počul a reflexívne môj anus sa scvrkol tak, že ihla by neprešla, ako by ma prosila, aby som ho nezradila druhýkrát. Potom som si uvedomil, že ma dvakrát zaspali. Som grue, doc, tvoje pokyny ma desia, pretože pred 10 minútami som to už počul, je to mŕtvica, nie si ľahnem. Potom mi vysvetľuje, že by mal stimulovať prostatu, až do miesta, kde bude výtok z tlačného stroja. Obrátil som bledé nohy a ja som ležal na gauči v očakávaní análneho trestu časť 2.
Klamem, pozerám sa na stenu a myslím si, že tam, kde som sakra pokazil svoju karmu. Otočím hlavu a vidím, ako sa ťahá na rukaviciach na obrovských bavorských wieners (pamätajte si prsty na začiatku príbehu). LIFE mi svietil pred očami. Opäť sa cítim s @ ka studený gél v zadku, a eb @ kvapkanie prstom lekára začal robiť svoju vlastnú vec.Ak povedať pravdu, že ultrazvukové zariadenie bolo detinské prattle v porovnaní s prstami môjho mučiteľa. Ležím, slzy opäť prúdia, myslím, že sa pozriem do tváre chlapcov. Potom si začal spomínať na svojho milovaného a že odmieta dať do zadku už pol roka, po prvom pokuse.
Potom mám pocit, že dirigent vás bude brať na @ zdets, a potom hovorí, že bude pocit, že by som chcel písať, ale trpíte. Ležím tam a vo svojej mysli budem naštvať všetko na x @ jamy a navyše. Všeobecne platí, že trvalo asi 40 sekúnd, potom som vstal a on uviazol nejaký prútik v mojom pisyun na 3 cm. Bl @ spar očí, divoká bolesť, tma...
No, všetko hovorí, ubrousok, utrite a choďte do kancelárie. Požiadal som o 2 obrúsky. Znovu si utrel slzy, ďalší zadok. Išiel som hore do kancelárie, tam to už napísal. Stojím, hovorí mi, dobre, x @ ak stojíte, na nohách nie je žiadna pravda, sadnite si, láskavo som odmietol, pretože zadok vyhorel ako banda Pindos počas práce nášho "sušeného" v Sýrii. Vzal som všetky obrázky a súhlasil som, keď som prišiel na výsledky.
Odišiel som z kancelárie, z nejakého dôvodu som chcel fajčiť, ale keďže nefajčím, narazil som na ulicu. Pomaly kráčali k autu, posadili sa a išli do práce.
Po mŕtvici bol celý deň napísaný peklo, ale lekár na to varoval. Pre pod @ bschikov poviem, že hovno je normálne, nič nespadlo)))
Stručne povedané, išiel som k urológovi.

K tomuto slovu poviem, že po absolvovaní testov sa v tomto nátere našiel nejaký druh biaca, vypil si antibiotikum a sviečky a strčil sa do zadku. Ale naozaj to pomohlo, už netrpelo)))

Mačky s lampami idú na x @ @ - pretože príbeh je skutočný.

Ako som šiel k urológovi

Brain Center Basement


profil
Skupina: Moderátori
Príspevky: 3455
Registrácia: 28/28/2005
Povesť: 1

Tu je kop na internete:

Alena napísala: "Včera sme sa stretli s priateľmi. Prvý prípitok hostiteľa."
Bolo to:
. Požadovali sme vysvetlenie, pretože

Z pohľadu žiadneho človeka to nie je úplne pochopiteľný prípitok. A tak, čo pre nás
Lech
Povedal.
Počas týždňa sa rozhodol ísť k urológovi. Skontrolujte, či je prostata. Takže, len v prípade. Takže neskôr
nebolo urážlivé. Prišiel na fantáziu kliniky, reklama, ktorá štrká deň
a noc rádia. Prijali to dobre, hovorili s lekárom. po
vyšetrenie, lekár ho upokojil, že bude žiť šťastne až do smrti. Prihlásený
hovoriť o všeobecnom zdraví. Existujú nejaké problémy v sexuálnom živote,
čo áno ako A kto nemá žiadne problémy? Potom len unavený, potom všetko v myšlienkach
práce.
A s mojou ženou, už 20 rokov, nie chlapec s dievčaťom na druhý deň
stretnutie. Všeobecne povedané, lekár hovorí, že by bolo pekné skontrolovať
potencia, ak už bola preč. Je to pre nás mužov vzrušujúce, a preto
sekol
Lech ruka, povedzme, v plnom rozsahu. Podal mu injekciu s lekárom, tzv
Test>. Nepríjemné, ale tolerovateľné. Na rovnakom mieste a injekčne. A teraz, hovorí
sadnite si na chodbu a všimnite si vaše reakcie o hodinách. Reakcie Lekhina
vybuchla,
3-krát rýchlejšie ako stanovené podmienky lekára. Stalo sa to nepohodlné sedieť, stáť
Aj keď si sundáš džínsy. O dvadsať minút neskôr ho začal lekár
v kancelárii, kontrolovať a povzbudzovať, že všetko je v poriadku av tejto oblasti. A teraz,
hovorí, poďme urobiť palicu a erekcia prejde. Kde si videl toho muža,
kto by sa dobrovoľne zúčastnil na takejto akvizícii? Lekár sa zasmial
a hovorí, že po 3 hodinách sa usadí, pôjde domov, poteší vašu ženu.
A oni mu pripomenuli, čo je možné a čo nie, a kam sa obrátiť, ak stojíte
príliš dlho bude.
Lech sa sotva dostal do auta a zavolal svojmu ženskému mobilnému telefónu tak, že ona
v kúpeli utiekli. Tak, ako za pol hodiny dorazí úplne vyzbrojený a jeho žena
potom by mal byť v posteli. Ako riadil, je to samostatný príbeh,
pozoruhodné, ale teraz to nie je o tom. Tri hodiny Lech mučil
manželka, predtým ako utiekla z pazúrov. Prežil tri orgazmy,
ale o mojej žene vo všeobecnosti nie je pochýb. A keď sotva nažive, vyliezla do nej
že viac takýchto experimentov na sebe nebude tolerovať.
A nech Lech dá svoje pokusy na mačky, oni hovoria, vytrvalý, vydrží všetko.
Žartuje. Potom zaspala a povedala jej, aby sa jej nedotkla.
Člen nespadá. Napriek opakovanej fyzickej spokojnosti.
Ukazuje sa, že vôbec nie je taká dobrá vec, keď je dlhá.
A nie je potešenie, a taká delikátna vec nie je určená.
pre dlhé trvanie. Muži pochopia a môžem poradiť ženám
zdvihnite, dobre, aspoň svoju ruku, a postavte sa tak niekoľko hodín. A potom
vynásobte prijaté pocity podľa stupňa citlivosti
končatiny. Všeobecne platí, že Leh už bolí.
Lech bez nohavičiek sa ponáhľa okolo bytu, jeho žena spí. Ani s niekým sa o ne nedelí
ohromený šťastím. Vypršalo päť hodín, po ktorých by mali byť pokyny
zavolali na kliniku. Lech sa rozhodol a vytočil vytúžené číslo. Po dlhej dobe
spochybňuje, ako to stojí, koľko hodín stojí, či boli sexuálne kontakty, či už
bolesť, bol poučený, aby použil ľad na člena. A potom, ak
nepomôže, zavolať znova, bude aj naďalej rozumieť. A my, prepáč
nie ste na Floride alebo dokonca na Aljaške, takže ľad v každej chladničke je práve taký
ležať. Nejedzte to s nami. A ak zamrznú, potom len za určitých
cieľov. V predstihu. A v predstihu, nikto nebude používať ľad na člena.
Všeobecne platí, že v Lekhin mrazničke, len balenie knedlíkov, ale mrazené
kuracie mäso. Ani na stenách ľadu nebola - jeho žena nedávno rozmrazila.
Človek v našej krajine vyrastal? Má kurča, zabalené
uterák
dajte na neho člena a čaká. Nespadá. Človek začne byť vzrušený
prvá. Kto tam vie, či je takéto postavenie plné ďalšej impotencie?
Kuracie mäso len s jedným bočným členom ochladzuje. Možno nie dosť? Potom Lech
vzal som
mŕtveho a miesto pod chvostom, cez ktorý je črevo zaseknuté nožom
rozšírený.
Ukázalo sa to celkom slušné dutiny. Zabalený náš remeselník z polyetylénu
zabalili ho do vrecka, zabalili ho na vrch obrúsky a úhľadne ho zastrčili do kurča.
Člen je tvrdohlavo stojaci a ani si neuvažuje o páde. Navyše, na nepríjemné viac
skoré pocity boli umocnené pocitom, že ho teraz mrzne. Lech
rozhodol sa zastaviť výsmech tela a znova zavolať na kliniku.
Dali to sami, aj keď si to sami. Začal ťahať kurča a ona
v žiadnom prípade. Možno, že obrúsky chytil na kosti, a možno kurča
sploštený
nejako nešťastné. Všeobecne platí, že muž stratil hlavu od strachu. tu
dvere sa otvoria a žena vstúpi do kuchyne. Jej manžel stojí nahý uprostred
kuchyne, na člen oblečený mrazené kurča, drží ju oboma rukami
a robí vratné pohyby dopredu. Nesená v hlave
jej želania sú zlé, ale manžel, ktorého má vo vysokej nálade
vľavo, - čo, absolútne ohrenel? Žartoval som! - bola jej prvá fráza.
A keď videla výraz Lechinskej tvári, skreslený bolesťou a utrpením,
potom ho z nejakého dôvodu vzala za blížiaci sa orgazmus a pridala šepotom:
- mali by ste ho však rozmraziť, zlá vec.