Ako som šiel k urológovi

Cysta

Z vredov nikto nie je imúnny. Na začiatku leta, trochu roztrasené zdravie (pre mužské tému, pocity bolesti, atď). Dostal som sa k urológovi prostredníctvom mojich priateľov v nemocnici, a nie na klinike.

Keď som prišiel k urológovi na @ uel, pred mojou matkou bola biela Shaquille O'Neil. Strýko meter 2, s obrovskými rukami a prstami ako bavorské klobásy (nezabudnite tu).
Povedal som mu všetko, cítil, a tak ďalej, a on vám povedal o smerovaní k ultrazvuku prostaty, že by ste prejsť na krvný test a ďalší test odo mňa (ako mačička šmuhy).
No, myslím, že x @ le vytiahnite mačku za loptičky, musíte to urobiť. Na druhý deň som sa zobrala z práce a ráno som išla na túto kliniku.
Najprv bežal rýchlo a prešiel krvou zo žily. Potom prejdite na ultrazvuk. Išiel som do kancelárie uzista. Strýko sedí, vŕta sa ako šváb, ukážem mu smer, no, šuká, ideme @ zduy na gauč. Klamem, premýšľam o tom, ako vesmírne lode plávajú po rozhľadniach Veľkého divadla a o kotletách, ktoré moja milovaná zozbierala na prácu, pretože som nejedla raňajky (krvný test na prázdny žalúdok). Dokonca tam dokončil písanie a príde ku mne, pozrie sa na mňa ako na idiot a povie, noob @ na, prišiel si k psychológovi, alebo tak niečo, rozprestrel sa, odstránime nohavice, ľahneme si na bok a ohneme si kolená na bruchu. Ja som jedol @, pýtam sa, odpusť doku, ale prečo nechať nohavice, dovoľte mi, aby som to.... Tak, že sa smutne povzdychol a vytiahol trubicu gélu.

Moje srdce začalo rýchlo biť, cítim nejaký druh x @ yny. Ako sa ukázalo, zhopskoye vôňa nesklame. Ležel na boku, zastrčený, a potom som voňal studeným čokoládovým gélom na mojom čokoládovom oku, zavrel som oči a začal čítať nášho Otca. Po slovách doku, "relaxovať" a šíriť buchty, som cítil pekelnú bolesť zo strany kretén a, rovnako ako zvuk chrumkavosť prvého snehu pod nohami, bol som uviazol a riadil v zadku. Slzy pomaly začali prúdiť z mojich očí o veľkosti jedenástich rubľov. Nemyslel som, že umiera ako análny panna potom....
A potom o minútu neskôr, procedúra skončila a so slovami, ktoré tu boli utierať, mi dal obrúsok. Utrel som si slzy s týmto obrúskom, pozrel sa na mňa prekvapením a povedal zadok kurva vityray bl @ t, a nie snot a dal mi viac obrúsky. Vyschol som a vyčistil, choďte k nemu, on mi dá vytlačený obraz prostaty a niekoľko opisov mu, všetko idú k urológovi.
Vystúpil do chodby a sotva sa presunul k výťahu. Čakám na výťah (bolo to 2. poschodie). Výťah príde, tam babuski. Vstúpim a počujem šepot za mnou, ktorý hovorí, že je tak mladé, že ideme dole do prvého poschodia. Pomyslel som si, že by ste vedeli, čím prechádzam.
Chodím k urológovi. Sadnem si. Dávam obrázky a popisy. Pozerá sa na obrázky, potom na mňa a povie, prečo si taký depresívny, ako dobré obrázky. Odpoviem, hovoria, Valentin Petrovich, ste zradca, aký typ x @ I ma neinformoval, že by to bolo n @ zdets. Povedal vám, že ma neozval, a dokonca aj teraz v smere, v ktorom je napísané, že ultrazvuk je rektálny. Ani slovo „rektálne“ som nedal ani zmysel, pretože som to počul prvýkrát. Stručne povedané, dobre, posledná analýza zostala (tá z pisyun, pamätajte). Ukáže prstom na dvere v stene a povie, že pôjdem do procedurálnej miestnosti. No, išiel som do ďalšej miestnosti, čakám. Prichádza, hovorí, že si sundaj nohavice a leží na gauči bokom a kolenami na bruchu. Kde je kurva @ Už som to počul a reflexívne môj anus sa scvrkol tak, že ihla by neprešla, ako by ma prosila, aby som ho nezradila druhýkrát. Potom som si uvedomil, že ma dvakrát zaspali. Som grue, doc, tvoje pokyny ma desia, pretože pred 10 minútami som to už počul, je to mŕtvica, nie si ľahnem. Potom mi vysvetľuje, že by mal stimulovať prostatu, až do miesta, kde bude výtok z tlačného stroja. Obrátil som bledé nohy a ja som ležal na gauči v očakávaní análneho trestu časť 2.
Klamem, pozerám sa na stenu a myslím si, že tam, kde som sakra pokazil svoju karmu. Otočím hlavu a vidím, ako sa ťahá na rukaviciach na obrovských bavorských wieners (pamätajte si prsty na začiatku príbehu). LIFE mi svietil pred očami. Opäť sa cítim s @ ka studený gél v zadku, a eb @ kvapkať prst lekára začal robiť svoju vlastnú vec. Ak chcete byť úprimný, že ultrazvukové zariadenie bolo detinské prattle v porovnaní s prstami môjho mučiteľa. Ležím, slzy opäť prúdia, myslím, že sa pozriem do tváre chlapcov. Potom si začal spomínať na svojho milovaného a že odmieta dať do zadku už pol roka, po prvom pokuse.

Ako som išiel k urológovi.

# 1 Lover oF Life

  • účastníci
  • Používateľ 41597

    Všetko to začína divokým pálením v močovej trubici po celej dĺžke. Stalo sa to so mnou dávno, od 11 rokov, ale bolo to veľmi zriedkavé. Potom častejšie, po masturbácii, aj keď to bola skôr výnimka z pravidla. Pociťovaný pocit pálenia sa objavil v novom svetle, okolo 17 - 18 dní abstinencie, po močení, nastal pocit pálenia, a po dlhú dobu to neprešlo, bolí ako peklo a zasahuje do spánku. Všetko vyskočilo na tom, že celý systém je zapálený a prejde. Na 21. - 22. deň sa to opäť stalo a ja som sa rozhodol ísť k urológovi, s týmto vtipom je zlé. Povedal urológovi všetko, čo to je, začal klásť otázky v neponyatka.

    - A bolesť v spodnej časti brucha bola?

    - A aká časť močovej trubice horí? * Ukazuje plagát s členom v sekcii *

    - Kedy, väčšinou po celej dĺžke.

    - Obličky nie sú choré?

    - Nie, bol tam len pálivý pocit.

    - * Mimoriadne nepochopiteľná osoba *

    Tiež sa pýtal na takéto otázky, všetko bolo zodpovedané, všetko nie je v poriadku, pretože to tak bolo. Potom sme išli do kontrolnej miestnosti, rozhliadol sa a povedal, že všetko je v poriadku, perfektný stav, žiadne známky uretritídy, oveľa menej prostatitídy. Priradené testy na moč a ultrazvuk obličiek, uvidíme. V zásade som predpokladal, že všetko je normálne, pretože všetko ostatné nebolo také dobré, všetko bolo v poriadku. A lekár nemohol zistiť dôvod. Zdá sa, že je to naozaj zotavenie tela, už nie je spálené.

    Príbeh je skutočný;)) Ako som išiel k urológovi

    Sissy a tehotná okolo!
    Na začiatku leta, trochu roztrasené zdravie (pre mužské tému, pocity bolesti, atď). Dostal som sa k urológovi prostredníctvom mojich priateľov v nemocnici, a nie na klinike.

    Keď som prišiel k urológovi na @ uel, pred mojou matkou bola biela Shaquille O'Neil. Strýko meter 2, s obrovskými rukami a prstami ako bavorské klobásy (nezabudnite tu).
    Povedal som mu všetko, cítil, a tak ďalej, a on vám povedal o smerovaní k ultrazvuku prostaty, že by ste prejsť na krvný test a ďalší test odo mňa (ako mačička šmuhy).
    No, myslím, že x @ le vytiahnite mačku za loptičky, musíte to urobiť. Na druhý deň som sa zobrala z práce a ráno som išla na túto kliniku.
    Najprv bežal rýchlo a prešiel krvou zo žily. Potom prejdite na ultrazvuk. Išiel som do kancelárie uzista. Strýko sedí, vŕta sa ako šváb, ukážem mu smer, no, šuká, ideme @ zduy na gauč. Klamem, premýšľam o tom, ako vesmírne lode plávajú po rozhľadniach Veľkého divadla a o kotletách, ktoré moja milovaná zozbierala na prácu, pretože som nejedla raňajky (krvný test na prázdny žalúdok). Dokonca tam dokončil písanie a príde ku mne, pozrie sa na mňa ako na idiot a povie, noob @ na, prišiel si k psychológovi, alebo tak niečo, rozprestrel sa, odstránime nohavice, ľahneme si na bok a ohneme si kolená na bruchu. Ja som jedol @, pýtam sa, odpusť doku, ale prečo nechať nohavice, dovoľte mi, aby som to.... Tak, že sa smutne povzdychol a vytiahol trubicu gélu.
    Moje srdce začalo rýchlo biť, cítim nejaký druh x @ yny. Ako sa ukázalo, zhopskoye vôňa nesklame. Ležel na boku, zastrčený, a potom som voňal studeným čokoládovým gélom na mojom čokoládovom oku, zavrel som oči a začal čítať nášho Otca. Po slovách doku "relaxovať" a šíriť buchty, cítil som pekelnú bolesť zo strany debil a, rovnako ako zvuk chrumkavé prvý sneh pod nohami, bol som uviazol a riadil v zadku. Slzy pomaly začali prúdiť z mojich očí o veľkosti jedenástich rubľov. Nemyslel som, že umiera ako análny panna potom....
    A potom o minútu neskôr, procedúra skončila a so slovami, ktoré tu boli utierať, mi dal obrúsok. Utrel som si slzy s týmto obrúskom, pozrel sa na mňa prekvapením a povedal zadok kurva vityray bl @ t, a nie snot a dal mi viac obrúsky. Vyschol som a vyčistil, choďte k nemu, on mi dá vytlačený obraz prostaty a niekoľko opisov mu, všetko idú k urológovi.
    Vystúpil do chodby a sotva sa presunul k výťahu. Čakám na výťah (bolo to 2. poschodie). Výťah príde, tam babuski. Vstúpim a počujem šepot za mnou, ktorý hovorí, že je tak mladé, že ideme dole do prvého poschodia. Pomyslel som si, že by ste vedeli, čím prechádzam.
    Chodím k urológovi. Sadnem si. Dávam obrázky a popisy. Pozerá sa na obrázky, potom na mňa a povie, prečo si taký depresívny, ako dobré obrázky. Odpoviem, hovoria, Valentin Petrovich, ste zradca, aký typ x @ I ma neinformoval, že by to bolo n @ zdets. Povedal vám, že ma neozval, a dokonca aj teraz v smere, v ktorom je napísané, že ultrazvuk je rektálny. Ani slovo „rektálne“ som nedal ani zmysel, pretože som to počul prvýkrát. Stručne povedané, dobre, posledná analýza zostala (tá z pisyun, pamätajte). Ukáže prstom na dvere v stene a povie, že pôjdem do procedurálnej miestnosti. No, išiel som do ďalšej miestnosti, čakám. Prichádza, hovorí, že si sundaj nohavice a leží na gauči bokom a kolenami na bruchu. Kde je kurva @ Už som to počul a reflexívne môj anus sa scvrkol tak, že ihla by neprešla, ako by ma prosila, aby som ho nezradila druhýkrát. Potom som si uvedomil, že ma dvakrát zaspali. Som grue, doc, tvoje pokyny ma desia, pretože pred 10 minútami som to už počul, je to mŕtvica, nie si ľahnem. Potom mi vysvetľuje, že by mal stimulovať prostatu, až do miesta, kde bude výtok z tlačného stroja. Obrátil som bledé nohy a ja som ležal na gauči v očakávaní análneho trestu časť 2.
    Klamem, pozerám sa na stenu a myslím si, že tam, kde som sakra pokazil svoju karmu. Otočím hlavu a vidím, ako sa ťahá na rukaviciach na obrovských bavorských wieners (pamätajte si prsty na začiatku príbehu). Život mi prechádzal pred očami. Opäť sa cítim s @ ka studený gél v zadku, a eb @ kvapkanie prstom lekára začal robiť svoju vlastnú vec.Ak povedať pravdu, že ultrazvukové zariadenie bolo detinské prattle v porovnaní s prstami môjho mučiteľa. Ležím, slzy opäť prúdia, myslím, že sa pozriem do tváre chlapcov. Potom si začal spomínať na svojho milovaného a že odmieta dať do zadku už pol roka, po prvom pokuse.
    Potom mám pocit, že dirigent vás bude brať na @ zdets, a potom hovorí, že bude pocit, že by som chcel písať, ale trpíte. Ležím tam a vo svojej mysli budem naštvať všetko na x @ jamy a navyše. Všeobecne platí, že trvalo asi 40 sekúnd, potom som vstal a on uviazol nejaký prútik v mojom pisyun na 3 cm. Bl @ spar očí, divoká bolesť, tma...

    K tomuto slovu poviem, že po absolvovaní testov sa v tomto nátere našiel nejaký druh biaca, vypil si antibiotikum a sviečky a strčil sa do zadku. Ale naozaj to pomohlo, už netrpelo)))

    Mačky s lampami idú na x @ @ - pretože príbeh je skutočný.

    PRO UROLOGA A ZRKADLÁ MEDICÍNY

    O MATERIÁLOCH Z INTERNETU http://www.liveinternet.ru/community/for_men_only/blog#post422255484

    Ako som šiel k urológovi

    Išiel som k urológovi na rutinnú kontrolu. Chodím do kancelárie a pri stole v bielom rúchu sedí sestra, moja kamarátka. Docela svetlé a zaujímavé.
    „Dobré popoludnie, mladá dáma,“ povedal som. "Je doktor čoskoro?"
    "Obťažuje vás niečo?" Pýta sa, pozdvihne na mňa veľké lieskové oči.
    "Nie, nie," hovorím, mierne sa vlieva. - Počkaj na doktora na chodbe.
    - A ja som váš lekár. Poďte, ukážte, čo tam máte, “odpovedá s úsmevom a odchádza od stola.

    Nikdy som nepochopil, prečo muži chodia do gynekológov a ženy do urológov? To je pravda. Čo ich motivuje k tomu, aby sa rozhodli v lekárskom inštitúte? Zvedavosť? Túžba kontrolovať, čo nemajú? Zároveň viem, že v tejto oblasti často dosahujú veľký úspech. Koniec koncov, existuje veľa slávnych mužských pôrodníkov, ktorí pomohli narodiť stovky zdravých detí. To preto, že čo sa stalo! Premýšľal som o tom všetkom, keď doktor vyplňoval môj profil.

    - Takže hovoríte, že nič nevadí? - pokračovala, elegantne ťahala gumové rukavice
    "Nie, nie," odpovedal som úplne rozpačito. A z nejakého dôvodu dodal:
    - Povedz mi, máš tu nejakého mužského urológa?
    - Bojíš sa, že sa moja ruka bude triasť?
    - Nie, čo si...
    - No, potom si vyzleč! Prísne objednala.

    Ticho som ju poslúchla. V tomto intímnom momente sa lekár z nejakého dôvodu rozhodol prejsť na "vás". Pravdepodobne zneškodní situáciu. „Neboj sa ma,“ zašepkala láskavo a začala chodiť dole. Naozaj na kolenách?! - prešiel mi hlavou. A nie, išiel som dole na nohy. Lepšie tak. Takže oficiálne, alebo tak niečo. Situácia, samozrejme, bola na pokraji faulu. Ale ja som sa stiahla. To znamená, že ma vzala do ruky. To je... Sakra, čo nosím.

    Stál som ako Michelangelo David, vystavoval som sa a uvažoval na bokoch. Pretože som sa pozrel dole, bol som veľmi v rozpakoch. Okolo okna letelo hejno holubov a na ulici sa začala hromadiť dopravná zápcha, pretože nejaký kretén nechal auto s núdzovým gangom a šiel za svojím biznisom.

    Moje zmätené myšlienky boli prerušené ženským hlasom: „Všetko je s vami v poriadku. Môžete sa obliekať

    Vytiahol som si džínsy, zapol pás a šiel som do pokladne, aby som zaplatil za recepciu. Keď som sa vrátil do kancelárie, aby som skontroloval potvrdenie, lekár už prijal nového pacienta. Dal som jej lístok, rozlúčil sa a už odchádzal, keď som za chrbtom počul plachý mužský hlas: „Povedz mi, máš tu nejakého urológa?“

    Nikdy som nepochopil, prečo ženy chodia do urológie?

    Divy medicíny

    Súdruh povedal:
    Asi pol roka sa s manželkou snažili mať dieťa, ale nefungovalo to. Dievča prešlo lekármi - všetko je v poriadku, poslala aj priateľa.

    Utorok:
    Prichádza do kancelárie, a tam sedí Dr. Samvel Armenovich - pod dvoma metrami vysoký, obrovské zbrane a neopísateľný kaukazský prízvuk. No - cítil celú ekonomiku, dal smer testom a povedal, že príde v piatok.

    štvrtok:
    Ráno sa zobudí z radostného výkriku svojej manželky, ktorá vybehla z kúpeľne s tehotenským testom, ktorý má dva prúžky.

    piatok:
    No - peniaze už boli zaplatené, musíte ísť a vidieť, ako je všetko tam. Vstúpi do kancelárie a potom sa uskutoční úplne očarujúci dialóg:

    - Samvel Armenovich, mám pre teba dve novinky: dobré a zlé, ktoré začať?
    - No, poď so zlým.
    - Nepôjdem k vám znova.
    - A prečo?
    - To je už dobrá - moja žena je tehotná.

    Potom Samvel Armenovich zdvihne ruky, pozrie sa na ne s nehou a zároveň poteší a hovorí: „Príliš pasmatry, čo chyudesa tieto ruky robia!“

    Ako som šiel k urológovi

    Brain Center Basement


    profil
    Skupina: Moderátori
    Príspevky: 3455
    Registrácia: 28/28/2005
    Povesť: 1

    Tu je kop na internete:

    Alena napísala: "Včera sme sa stretli s priateľmi. Prvý prípitok hostiteľa."
    Bolo to:
    . Požadovali sme vysvetlenie, pretože

    Z pohľadu žiadneho človeka to nie je úplne pochopiteľný prípitok. A tak, čo pre nás
    Lech
    Povedal.
    Počas týždňa sa rozhodol ísť k urológovi. Skontrolujte, či je prostata. Takže, len v prípade. Takže neskôr
    nebolo urážlivé. Prišiel na fantáziu kliniky, reklama, ktorá štrká deň
    a noc rádia. Prijali to dobre, hovorili s lekárom. po
    vyšetrenie, lekár ho upokojil, že bude žiť šťastne až do smrti. Prihlásený
    hovoriť o všeobecnom zdraví. Existujú nejaké problémy v sexuálnom živote,
    čo áno ako A kto nemá žiadne problémy? Potom len unavený, potom všetko v myšlienkach
    práce.
    A s mojou ženou, už 20 rokov, nie chlapec s dievčaťom na druhý deň
    stretnutie. Všeobecne povedané, lekár hovorí, že by bolo pekné skontrolovať
    potencia, ak už bola preč. Je to pre nás mužov vzrušujúce, a preto
    sekol
    Lech ruka, povedzme, v plnom rozsahu. Podal mu injekciu s lekárom, tzv
    Test>. Nepríjemné, ale tolerovateľné. Na rovnakom mieste a injekčne. A teraz, hovorí
    sadnite si na chodbu a všimnite si vaše reakcie o hodinách. Reakcie Lekhina
    vybuchla,
    3-krát rýchlejšie ako stanovené podmienky lekára. Stalo sa to nepohodlné sedieť, stáť
    Aj keď si sundáš džínsy. O dvadsať minút neskôr ho začal lekár
    v kancelárii, kontrolovať a povzbudzovať, že všetko je v poriadku av tejto oblasti. A teraz,
    hovorí, poďme urobiť palicu a erekcia prejde. Kde si videl toho muža,
    kto by sa dobrovoľne zúčastnil na takejto akvizícii? Lekár sa zasmial
    a hovorí, že po 3 hodinách sa usadí, pôjde domov, poteší vašu ženu.
    A oni mu pripomenuli, čo je možné a čo nie, a kam sa obrátiť, ak stojíte
    príliš dlho bude.
    Lech sa sotva dostal do auta a zavolal svojmu ženskému mobilnému telefónu tak, že ona
    v kúpeli utiekli. Tak, ako za pol hodiny dorazí úplne vyzbrojený a jeho žena
    potom by mal byť v posteli. Ako riadil, je to samostatný príbeh,
    pozoruhodné, ale teraz to nie je o tom. Tri hodiny Lech mučil
    manželka, predtým ako utiekla z pazúrov. Prežil tri orgazmy,
    ale o mojej žene vo všeobecnosti nie je pochýb. A keď sotva nažive, vyliezla do nej
    že viac takýchto experimentov na sebe nebude tolerovať.
    A nech Lech dá svoje pokusy na mačky, oni hovoria, vytrvalý, vydrží všetko.
    Žartuje. Potom zaspala a povedala jej, aby sa jej nedotkla.
    Člen nespadá. Napriek opakovanej fyzickej spokojnosti.
    Ukazuje sa, že vôbec nie je taká dobrá vec, keď je dlhá.
    A nie je potešenie, a taká delikátna vec nie je určená.
    pre dlhé trvanie. Muži pochopia a môžem poradiť ženám
    zdvihnite, dobre, aspoň svoju ruku, a postavte sa tak niekoľko hodín. A potom
    vynásobte prijaté pocity podľa stupňa citlivosti
    končatiny. Všeobecne platí, že Leh už bolí.
    Lech bez nohavičiek sa ponáhľa okolo bytu, jeho žena spí. Ani s niekým sa o ne nedelí
    ohromený šťastím. Vypršalo päť hodín, po ktorých by mali byť pokyny
    zavolali na kliniku. Lech sa rozhodol a vytočil vytúžené číslo. Po dlhej dobe
    spochybňuje, ako to stojí, koľko hodín stojí, či boli sexuálne kontakty, či už
    bolesť, bol poučený, aby použil ľad na člena. A potom, ak
    nepomôže, zavolať znova, bude aj naďalej rozumieť. A my, prepáč
    nie ste na Floride alebo dokonca na Aljaške, takže ľad v každej chladničke je práve taký
    ležať. Nejedzte to s nami. A ak zamrznú, potom len za určitých
    cieľov. V predstihu. A v predstihu, nikto nebude používať ľad na člena.
    Všeobecne platí, že v Lekhin mrazničke, len balenie knedlíkov, ale mrazené
    kuracie mäso. Ani na stenách ľadu nebola - jeho žena nedávno rozmrazila.
    Človek v našej krajine vyrastal? Má kurča, zabalené
    uterák
    dajte na neho člena a čaká. Nespadá. Človek začne byť vzrušený
    prvá. Kto tam vie, či je takéto postavenie plné ďalšej impotencie?
    Kuracie mäso len s jedným bočným členom ochladzuje. Možno nie dosť? Potom Lech
    vzal som
    mŕtveho a miesto pod chvostom, cez ktorý je črevo zaseknuté nožom
    rozšírený.
    Ukázalo sa to celkom slušné dutiny. Zabalený náš remeselník z polyetylénu
    zabalili ho do vrecka, zabalili ho na vrch obrúsky a úhľadne ho zastrčili do kurča.
    Člen je tvrdohlavo stojaci a ani si neuvažuje o páde. Navyše, na nepríjemné viac
    skoré pocity boli umocnené pocitom, že ho teraz mrzne. Lech
    rozhodol sa zastaviť výsmech tela a znova zavolať na kliniku.
    Dali to sami, aj keď si to sami. Začal ťahať kurča a ona
    v žiadnom prípade. Možno, že obrúsky chytil na kosti, a možno kurča
    sploštený
    nejako nešťastné. Všeobecne platí, že muž stratil hlavu od strachu. tu
    dvere sa otvoria a žena vstúpi do kuchyne. Jej manžel stojí nahý uprostred
    kuchyne, na člen oblečený mrazené kurča, drží ju oboma rukami
    a robí vratné pohyby dopredu. Nesená v hlave
    jej želania sú zlé, ale manžel, ktorého má vo vysokej nálade
    vľavo, - čo, absolútne ohrenel? Žartoval som! - bola jej prvá fráza.
    A keď videla výraz Lechinskej tvári, skreslený bolesťou a utrpením,
    potom ho z nejakého dôvodu vzala za blížiaci sa orgazmus a pridala šepotom:
    - mali by ste ho však rozmraziť, zlá vec.

    Najlepšie hodnotenie blogov Runet

    Yablor.ru - hodnotenie blogov RuNet, automaticky zoradené podľa počtu návštevníkov, odkazov a komentárov.

    Phototop - alternatívny pohľad na najvyššie príspevky, zoradené podľa počtu obrázkov. Video obsahuje všetky videá nájdené v aktuálnych záznamoch bloggerov. Začiatok týždňa a začiatok mesiaca sú rebríčky najobľúbenejších príspevkov blogosféry na určené obdobie.

    V sekcii hodnotenia sa nachádzajú štatistiky o všetkých bloggeroch a komunitách, ktoré narazili na hlavný vrchol. Hodnotenie bloggerov sa posudzuje na základe počtu príspevkov uverejnených v hornej časti, času stráveného na vrchole a ich pozície.

    reklama

    Išiel som k urológovi. Lyžica. Život pred a po.

    alextaxi - 20/20/2017 Okaschka už dlho jemne naráža na moju cestu do kundičky.

    Bez toho pomôcť moje vajcia

    je stále suchá a neumožňuje radosť zjednotiť sa.

    Dala telefón známemu lekárovi, ktorý jej jej gynekológ odporučil.

    No, celkovo, užitočná vec, ktorá berie do úvahy moje koníčky, by nebolo na škodu kontrolovať.

    Pristúpili v určený čas na správnej klinike. Dali vyplniť formulár a zmluvu. Čakal som na mňa asi pol hodiny. Vyzdvihol som sa po telefóne a nikam som sa neponáhľal. Pre všetky rovnaké, už zamiloval do kancelárie s koncom.

    Vo veľkej, svetlej recepcii, bol jeden muž a štyridsaťročný, ktorý ma nezaujímal, nič, v sukni.

    Nakoniec, celkom mladý, asi 35-40 rokov, lekár ponúkol ísť do svojej kancelárie a usadiť sa.

    On sám išiel niekde a nechal ma na pokoji. Kancelária bola obyčajná, ale nedôverovala veľa dôvery. Ako to bolo stresujúce. Trvalo to pár minút. Muž v župane nebol. Stalo sa to trochu nudné a váš milenec sa rozhodol fotografovať interiéry.


    Zvlášť podozrivé bolo dlhé sračky na ultrazvukovom stroji.

    Dlhý alebo krátky, prišiel môj lekár. Ale nie od hlavného vchodu, ale od dverí na boku - skrine boli spojené. Mal tam ďalšieho pacienta.

    Spýtal sa, čo som pripnul a čo ma trápi. Odpovedal som, že všetko je dobré, ssu je normálne a rana stojí za to. Ale plánujem deti a chcem preskúmať priateľa. Nezabudol som spomenúť, že mi ho odporučil gynekológ mojej vášne.

    Počúval ma a na jednorazové papriky mi nariadil, aby som si sundal nohavice. Poslúchol som.

    Lekár cítil vajcia, potom vytiahol kožu z hlavy penisu. Po tom, čo sa uchýlil k divadlu, mu uzurpátor nariadil, aby ležal na boku na gauči.

    Ukázalo sa, že práve teraz bude kontrolovať prostatu. A podobne ako v našej krajine, urobí to cez zadok.

    Najprv tam bol najsladší doktor.
    Samozrejme, nie pekné.

    Ale keď dal do rovnakej bielej dilda rozmazané gél v zadku, môj svet bol rozdelený do pred deprivácia análneho panenstva a po!

    Našťastie sa ukázalo, že v mojom zadku som v poriadku.

    Ale to nie je všetko. Zhopolyub mi zrazu ponúkol veľa obrúskov, aby som ich mohol utrieť! Spočiatku som s hrôzou premýšľal, že som neúmyselne kecy. Ale nie, drahý Bože, tam nebola lyžica hovna. Bol to len gél.

    Ponižujúca časť je u konca.

    Doc mi pridelil spermie a analýzu rovnakých spermií pre vírusy a iné huby.

    Len v prípade, povedal som vám, že pred rokom mi Polydensher, ktorý zomrel v manželstve, napísal mi. Našli Mycoplasma Genitalium. Dlho som vymazal korešpondenciu, ale meno som si ponechal v poznámkach v jej kontakte v geyfóne. A tak sa to hodilo!

    „Preskúmame to aj my!“ Odborník ma uistil.

    A podal dva kusy papiera. Ale tentokrát ich neotierať.


    Našťastie, palica v močovej trubici nebude poke, budete musieť skresliť niekoľkokrát, podľa pokynov.

    Na výjazde zaplatil jeden a pol kesa.
    No, áno - trochu rozdrvený v gumových rukaviciach čurák, cítil vajcia a prilepil palicu do zadku, a vzal ako dobrý fajčenie))))
    .
    Dobre, teraz ti poviem trochu o iných udalostiach môjho bezcenného života.

    Dnes platili dividendy z hlavnej činnosti. Nie toľko, ale dosť pre Európu a Tai.


    LCD pretiahli do miestneho planetária a sledovali vhodný film o vesmíre, ktorý som dodal.

    K nevoľnosti jej priateľky odmietla navštíviť jej štrbinu. Aj v obydlí. Ale išiel do domu.

    Len zadanil Jeannette, zostal cez noc doma. Stávalo sa príliš lenivým, aby strčil. Ale tento post vracal.

    Nový BH nie je zvlášť hroziaci. Jeden, s badu, RSP z obce, okrem Uzbek. Druhá päťka, ale potom babička povedala v dvoch. Nie skutočnosť, že sa stretávame vôbec.

    A chcem sa zajtra stretnúť.

    Pre v Okut prichádza Ok. Sľubuje, že ma budeš milovať úplne. Zmiznem z nej o niečo menej ako vždy v najbližších dňoch. Pripravte sa na ďalšiu časť heite zo Zhannochky.

    Medzitým, ak ste fit, si môžete vychutnať časť ľahkej erotiky z Odnoklassnitsy. Zrazu v insta ešte nevideli.

    Ako som šiel k urológovi

    Na začiatku leta, trochu roztrasené zdravie (pre mužské tému, pocity bolesti, atď). Dostal som sa k urológovi prostredníctvom mojich priateľov v nemocnici, a nie na klinike. Po príchode k urológovi som sa zbláznila, predo mnou bola biela matka Shaquilla O'Neilla. Strýko 2 metre s huyami s obrovskými rukami a prstami ako bavorské klobásy (nezabudnite tu).

    Povedal som mu všetko, cítil, a tak ďalej, a on vám povedal o smerovaní k ultrazvuku prostaty, že by ste prejsť na krvný test a ďalší test odo mňa (ako mačička šmuhy). No, myslím, že hula ťahá mačku za loptičky, čo musíte urobiť. Na druhý deň som sa zobrala z práce a ráno som išla na túto kliniku. Najprv bežal rýchlo a prešiel krvou zo žily. Potom prejdite na ultrazvuk. Išiel som do kancelárie uzista. Strýko sedí, fúria ako šváb, ukážem mu dobre smer, brúsim, poďme na gauč.

    Klamem, premýšľam o tom, ako vesmírne lode plávajú po rozhľadniach Veľkého divadla a o kotletách, ktoré moja milovaná zozbierala na prácu, pretože som nejedla raňajky (krvný test na prázdny žalúdok). Dokonca tam dokončil písanie a príde ku mne, pozrie sa na mňa ako na idiota a povie: Noyobana, prečo ste prišli k psychológovi, alebo tak niečo, rozprestrelo sa, odložme si nohavice, ľahneme si na bok a ohneme si kolená na bruchu. Urobil som si vtip, pýtam sa, odpusť mu dok a prečo ma nechaj nosiť. Čo smutne povzdychol a vytiahol trubicu gélu.

    Moje srdce začalo biť rýchlo, zadok cítil nejaký odpad. Ako sa ukázalo, zhopskoye vôňa nesklame. Ležel na boku, zastrčený, a potom som voňal studeným čokoládovým gélom na mojom čokoládovom oku, zavrel som oči a začal čítať nášho Otca. Po slovách doku, "relaxovať" a šíriť buchty, som cítil pekelnú bolesť zo strany kretén a, rovnako ako zvuk chrumkavosť prvého snehu pod nohami, bol som uviazol a riadil v zadku. Slzy pomaly začali prúdiť z mojich kurva očí veľkosti 5-rubľa mince. Nemyslel som si, že umieram ako análny panenský potom.

    A potom o minútu neskôr, procedúra skončila a so slovami, ktoré tu boli utierať, mi dal obrúsok. Otrel som si slzy s týmto obrúskom, pozrel sa na mňa prekvapením a povedal prdel kurva, nie snot, a dal mi viac obrúskov. Vyschol som a vyčistil, choďte k nemu, on mi dá vytlačený obraz prostaty a niekoľko opisov mu, všetko idú k urológovi.
    Vystúpil do chodby a sotva sa presunul k výťahu. Čakám na výťah (bolo to 2. poschodie). Výťah príde, tam babuski. Vchádzam a počujem šepot za mnou a hovorím, že fena je tak mladá a idú dole do prvého poschodia z druhej.

    Pomyslel som si, že by ste vedeli, čím prechádzam. Chodím k urológovi. Sadnem si. Dávam obrázky a popisy. Pozerá sa na obrázky, potom na mňa a povie, prečo si taký depresívny, ako dobré obrázky. Odpovedám, hovoria, Valentin Petrovich, ty si zradca, čo si kurva nevaroval, že by to bolo v prdeli. Povedal vám, že ma neozval, a dokonca aj teraz v smere, v ktorom je napísané, že ultrazvuk je rektálny. Ani slovo „rektálne“ som nedal ani zmysel, pretože som to počul prvýkrát. Stručne povedané, dobre, posledná analýza zostala (tá z pisyun, pamätajte).

    Ukáže prstom na dvere v stene a povie, že pôjdem do procedurálnej miestnosti. No, išiel som do ďalšej miestnosti, čakám. Prichádza, hovorí, že si sundaj nohavice a leží na gauči bokom a kolenami na bruchu. Niekde v pekle som to už počul a reflexívne sa môj anus zmenšil tak, aby ihla nezmizla, ako by ma prosila, aby som ho druhýkrát nezradila. Potom som si uvedomil, že ma dvakrát zaspali. Som grue, doc, tvoje pokyny ma desia, pretože pred 10 minútami som to už počul, je to mŕtvica, kurva klamať so mnou. Potom mi vysvetľuje, že by mal stimulovať prostatu, až do miesta, kde bude výtok z tlačného stroja. Obrátil som bledé nohy a ja som ležal na gauči v očakávaní análneho trestu časť 2.

    Klamem, pozriem sa na stenu a myslím si, kde som sakra tak rozmaznaná karma. Otočím hlavu a vidím, ako sa ťahá na rukaviciach na obrovských bavorských wieners (pamätajte si prsty na začiatku príbehu). LIFE mi svietil pred očami. Opäť mám pocit, že fena je v mojom zadku studený gél, a doktorovi kvapkajúci prst začal robiť svoju prácu, aby som bol úprimný, zariadenie bolo detinským blysolom v porovnaní s prstami môjho mučiteľa. Ležím, slzy opäť prúdia, myslím, že sa pozriem do tváre chlapcov. Potom si začal spomínať na svojho milovaného a že odmieta dať do zadku už pol roka po prvom pokuse.

    Potom cítim pocit, že ste kurva mačička, a potom hovorí, že budú pocity, ktoré chcem písať, ale trpíte. Ležím tam a v mojej mysli to všetko strčím do huyamu a do dohody. Všeobecne platí, že to trvalo asi 40 sekúnd, potom som vstal a on dal nejaký prútik v mojom pisyun na 3 cm.Fuck iskry z jeho očí, divoká bolesť, tma.

    No, všetko hovorí, ubrousok, utrite a choďte do kancelárie. Požiadal som o 2 obrúsky. Znovu si utrel slzy, ďalší zadok. Išiel som hore do kancelárie, tam to už napísal. Stojím, povie mi, no, kurva, stojíte, nie je pravda na nohách, sadnite si, láskavo som odmietol, pretože zadok horel ako banda Pindos, zatiaľ čo naše "sušičky" pracovali v Sýrii. Vzal som všetky obrázky a súhlasil som, keď som prišiel na výsledky.
    Odišiel som z kancelárie, z nejakého dôvodu som chcel fajčiť, ale keďže nefajčím, narazil som na ulicu. Pomaly kráčali k autu, posadili sa a išli do práce. Po mŕtvici bol celý deň napísaný peklo, ale lekár na to varoval. Pre podёbschikov povedať, hovno je normálne, nič nespadlo. Stručne povedané, išiel som k urológovi.

    Vydajte sa na urológa.

    Vytváram top, kvôli pomoci priateľovi. Len ma už dostal, sťažuje sa na moje zdravie, aj keď nie som lekár. Sťažnosti sú spojené s urológiou, ale z nejakého dôvodu sa katastrofálne bojí ísť k urológovi.

    Kto má skúsenosti s kampaňou, napíšte, aby som mu ukázal vrch a poslal k tomuto lekárovi. Nejako neverím, že nie je čoho báť.

    • profesionálny
    • Povesť: 111
    • Stav: Poďme hovoriť!
    • zadarmo
    • Majster
    • Povesť: 101
    • Stav: Poďme hovoriť!
    • zadarmo

    Nemám žiadne lekárske vzdelanie, ale zdá sa, že s prostatou je niečo, aj keď diabol vie, nemôžem povedať 100%, sú tu lekári, najmä urológ a trpí.

    Povedal som mu, čo sa teraz hanbiť, začnete sa hanbiť, keď začnete všetko do takej miery, že sa nezvýši. :)

    • profesionálny
    • Povesť: 215
    • Stav: Poďme hovoriť!
    • zadarmo

    A hovoríte správne. Pre teraz, pah-pah-pah, nič mi vadí, ale ak nastane problém, pôjdem k lekárovi v prvom rade. Neexistuje nič, čo by sa tu obávať: každý lekár je profesionál. Žiadne pocity konkrétne pre vášho priateľa, nebude zažívať =))) cez neho títo členovia prejdú natoľko, že pravdepodobne na toalete na svoj vlastný vzhľad nechutne =))) ale za čo sa ešte hanbiť? Povedzte svojmu lekárovi o svojej chorobe? Takže on a doktor.

    Vy, ako priateľ (ak ste dobrí priatelia), radte: ťahajte ho za ruku rovno k lekárovi. Sám tento podnik môže začať veľmi neželateľnými následkami. Človeče, všetko rovnaké! Nemyslí si, ako to bude, v takom prípade, bez toho, aby tento orgán žil? Zatraste, nechajte ho odrážať. A ťahajte k lekárovi.

    • neregistrovaný
    • stav:
    • zadarmo
    • profesionálny
    • Povesť: 111
    • Stav: Poďme hovoriť!
    • zadarmo
    • Majster
    • Povesť: 101
    • Stav: Poďme hovoriť!
    • zadarmo
    • profesionálny
    • Povesť: 215
    • Stav: Poďme hovoriť!
    • zadarmo
    • profesionálny
    • Povesť: 165
    • Stav: Nie som
    • zadarmo

    Hmm.
    Stáva sa, že ľudia sa boja ísť k lekárovi, aj keď sami nemôžu presne opísať príčinu strachu.
    Ak bolí môj podvádzanie, snažím sa získať schôdzku čo najskôr.
    A išiel som k urológovi. Veľmi pekný na vypočutie profesionálneho pohľadu,
    skôr než špekulovať a hľadať podobné príznaky v sieti.

    Čo robiť.
    Zhromaždite si malú nohavičku za ruku a vezmite ho k lekárovi.
    Ak je to rozumné vysvetlenie, nerozumie.

    • Majster
    • Povesť: 457
    • Stav: Poďme hovoriť!
    • zadarmo
    • amatér
    • Povesť: 18
    • Stav: Poďme hovoriť!
    • zadarmo
    • amatér
    • Povesť: 21
    • Stav: Poďme hovoriť!
    • zadarmo

    AGROMADNESS Kaukazský stojí v kolennej polohe pred lekárom a vykonáva rektoromanoskopiu. Zrazu kaukazský trhne. Lekár sa pýta: Stalo sa niečo? Bolí vás
    Odpovedá: Ee-ehm, daragoy, poďme na teba pereydem, čo? :)))
    Bol to vtip. Prosím, belochovia sa urazili.

    Mimochodom, mal som (a určite, určite, že sa stratili a neoznámili) urologického priateľa, ktorý po odporúčaní „kriminálnika alebo nového ruského alebo len kriminálneho“ masáže prostaty a ako najjednoduchšiu možnosť kúpil vibrátor v traumatológii. Toto, žiaľ, nie je Hochma.
    Takáto profesia tiež nie je ľahká. V oboch.

    A povedzte priateľovi: Existujú problémy - VŽDY ich nechajte aplikovať. Viac (v zmysle dlhšieho) ako prst - do toho sa nebude tlačiť - a viac nie je potrebné. :))

    Tento príspevok bol upravený užívateľom alex1302 - 28-08-2006 - 05:33

    Žena urológ

    Vytvorte si účet alebo sa prihláste na komentovanie

    Ak chcete zanechať komentár, musíte byť členom.

    Vytvorte si účet

    Zaregistrujte sa na účet. To je jednoduché!

    Prihláste sa

    Už ste členom? Prihláste sa tu.

    Páska na činnosti

    Po prenose - režim, pohoda, výtok atď.

    Tehotná OlkaK odpovedala používateľovi Alenka_Pelenka // v oblasti reprodukčných technológií: AI, IVF, ICSI

    Témy a postavy BP, ktoré vás prekvapili / urobili z vás smiech / spomienky.

    Nanny Plum komentovala otázku používateľa Takmer biela a trochu našuchorená. v otázkach

    Predkožka chlapci

    unika17 komentoval otázku od užívateľa VareZhk201112 v sekcii Otázky

    Potravinové alergie trvať dlho po zrušení výrobku?

    SAN DIEGO komentoval Ecru otázku v otázkach

    Aký teplomer kúpiť?

    vedec komentoval otázku z tancyshka v otázkach

    Ozónová terapia pre brucho a druhú bradu

    Ryboly komentoval Rybolyho otázku v sekcii Otázky

    Stimulácia ovulácie

    SASHKiNaRaDOST odpovedal (a) na tému používateľa Irina v ovulácii a na nej

    Marec prúžky prinesú tých, ktorí sú veľmi, veľmi čakajú!

    * Tiny * odpovedal na správu v téme Руший пузик) in About charts

    Šialená otázka

    Shelena // komentovala otázku od užívateľa Shelena // in Questions

    Nedostatok mlieka (((

    Nakabyaka komentoval Julsyk otázku v otázkach

    AKO PRIJAŤ UROLOGIE


    Ak chcete odpovedať na vašu otázku, uveďte aspoň diagnózu (ešte lepšie - sťažnosti). Potom bude možné vysvetliť vymenovanie urológa.


    1. Zokson (Doxazosin) sa niekedy predpisuje na prostatitídu, poruchy močenia a hyperpláziu prostaty. Hlavným vedľajším účinkom je zníženie krvného tlaku.


    2. Konzultujte tu:


    S pozdravom, Konstantin V. Golovchenko.

    Milý Victor! Zokson je liek zo skupiny alfa-blokátorov, ktorý sa predpisuje pre ťažké a časté močenie v prípade patológie prostaty (prostatitídy s poruchami močových ciest, adenóm prostaty s poruchou funkcie vyprázdňovania močového mechúra). Všetky tieto lieky znižujú tlak, takže zvyčajne sú predpísané v testovacej dávke av noci.


    V Petrohrade sa môžete obrátiť na urológa Bernikova Alexandra Viktoroviča na klinike Medem. Je to veľmi svedomitý, kompetentný urológ, ktorý pozná všetky metódy diagnostiky a liečby urologických ochorení. Jeho telefón je 8 (921) 919-07-89, keď volá, osobne sa na mňa obracia.